Der bessere Ruf – Part 1: Death Proof
Kann mir jemand sagen, was an Death Proof wirklich gut sein soll? Die Story (Story?) kann es ja definitiv nicht gewesen sein. Des Quentins schauspielerische Fähigkeiten wohl auch nicht.
Ach ja, klar doch:
1. Die Dialoge
Ein paar Testosteron-Chicks quasseln endlos übers Bumsen und manchmal auch übers Blasen. Wow. Das ist definitiv Kult. Endlich einmal ein Film in dem Frauen sagen, was Männer denken. Hurraj, auf Quentin, den kleinen Charmeur.
2. Die Autoverfolgungsjagd
Nach 70 quälenden Minuten begann sie also, die „MUTTER“ aller Autoverfolgungsjagden! Ich fühlte mich umgehend wie in einer alten Derrick-Folge. Wären da nicht richtig kultige Schlitten und ein sinnlos kreischendes Stunt-Hühnchen auf der der Motorhaube. Es hat Panik. Es hat Angst. Es schreit. Armes Hühnchen. Im Auto fürchten sich des Hühnchens beste Freundinnen um die Wette und vergessen dabei gänzlich, mal zur Abwechslung vielleicht das Gaspedal nicht bis zum Anschlag durchzudrücken. Egal. Panik. Kreisch. Todesgefahr. Action. Chicks. Tarantino. Kult.
3. Der Sound!
Ja Tinchen wir wissen es. Wir haben es kapiert. Wenn es darum geht, ganz ganz ganz viele verstaubte ururalte Langspielplatten auszugraben, hast du, mit deiner ansonsten ultra-hässlichen Visage, einen hübschen Riecher. Ich zahle aber nicht CHF 18.- um mir im Kino Music-Videos anzuschauen.
Um euch allen Geld zu sparen: Hier der "sensationelle" Schluss.
Mehr gibt es dazu nicht zu sagen.
Freue mich aber auf jede Begründung wieso dieser Film KULT sein soll.
COMING SOON:
Der bessere Ruf – Part 2:
